Не хотелось портить настроение

Не хотелось портить настроение

Сейчас январь 2022-го. Новогодние праздники прошли, поэтому уже можно. Можно рассказать вам о том, как менялось моё психологическое состояние после отчисления в прошлом году.

Начну с главного. Я по-прежнему не считаю, что моя жизнь наладилась. Образования у меня нет, в ВУЗе не обучаюсь, и до сих пор ничего из себя не представляю. Работы нет тоже, любимого человека увидеть в реальной жизни так и не получилось.

Если бы все эти обстоятельства случились по отдельности, в разное время, наверное, мне было бы легче. Но когда одно наслаивается на другое, очень тяжело вывезти всё это психологически.

Я не знаю, хотелось ли кому-нибудь кроме меня нецензурно выругаться на парах, но, полагаю, что да. Мне тоже хотелось, но не более этого. Но нечаянно получилось осуществить. Дальше вы знаете. Вот тебе бумажки, иди вон.

С летней влюбленностью, и позднее, с осенней любовью к одному и тому же человеку всё-таки мне повезло. Несмотря на то, что, как я сейчас уже это понимаю, вероятность нашей встречи в реальной жизни была не такой большой, этот человек всё-таки меня подбодрил. Причём в такой момент моей жизни, когда каждый мой день представлял из себя чистейшую глубокую депрессию.

Как выяснилось, заниматься самокопанием в своих собственных мыслях бывает не только бесполезно, но и опасно. Особенно в такие моменты, когда в один из декабрьских вечеров ты сидишь и понимаешь, что тебе завтра уже двадцать, из универа тебя отчислили, причём очень, очень нелепо, твоя самая яркая любовь всей твоей жизни живет в другом городе, и, скорее всего, вы никогда не обниметесь. Ты ищешь работу, но тебя никуда не берут, ты пытаешься закрыть глаза и отмотать время назад, на тот момент, когда всё было хорошо. Но потом открываешь их, и понимаешь, что всё осталось также, как и было.

Каждый день после отчисления мне хотелось убеждать себя, что всё будет хорошо, что ничего не потеряно, что всё можно вернуть, наверстать, повторить, изменить и наладить. Мне хотелось продолжать писать шутки, чтобы отвлечься. Но в какой-то момент мои шутки превратились в обычную защитную реакцию.

Наверное, в тот момент, когда у меня не было ни денег, ни желания покупать этот несчастный Спотифай, а музыку слушать, и отвлекаться от депрессии хотелось. И это чуть было не стало последней каплей.

Вся эта самоирония над собой в Твиттере при крайне грустных обстоятельствах моей реальной жизни вдруг сыграла против меня. Да так, что потребовалась помощь не одного человека, чтобы вернуться сюда. Да, хотя бы сюда, на сайт.

И всё-таки, я позволю себе сказать пару слов о любви. Когда твоё состояние уже на грани чего-то нехорошего, поддержка может помочь. Она может склонить это хрупкое равновесие, на грани сами знаете чего, в сторону позитивного исхода.

Сейчас я понимаю для себя, что мне придётся научиться жить по-новому. Без универа, без всей этой студенческой жизни, без надежд на диплом. Но это не первостепенно. Нет, и не надо. Самое главное, и самое ценное – это жизнь, и люди, которые в нужный момент оказались рядом и не бросили.

Поэтому не бойтесь проявлять к кому-то симпатию, и признаваться в том, что вы кого-то любите. Потому что даже, если вы и не будете потом вместе, кто знает, может этот человек вам чем-то поможет. Да и вам самим будет легче – всё-таки вы выговоритесь, и перестанете держать в себе лишние переживания.